Bf rooms
دنیا B@x بهترین 
قالب وبلاگ


سلام به دوستان گل اینم عکس مدیر وبلاگ


[ چهارشنبه 4 مرداد1391 ] [ 3:20 PM ] [ علی bf ]
پیامی برایه عاشقا

ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ”ﻋﺰﯾﺰﻡ”!
ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪﯼ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻥ!!

 

 کاش یکی بود بغلم می کرد و می گفت نگران چیزی نباش، من هستم!

منم آروم در گوشش می گفتم:
گه نخور

                                    و حالا چندتا جک

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن

تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم


غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن

میبینن پین کد میخواد !

[ شنبه 17 تیر1391 ] [ 1:53 PM ] [ علی bf ]
اگه دانشجویی بخون حالشو ببر

سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)

- سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب!

- سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!

- در سال اول همه گمشده ی خود را فقط در داخل ورودی خود جستجو می کنند ولی سال اخر همه گم شده ی خود را همه جا جستجو می کنند به جز ورودی خود!

- در سال اول پسر ها، دخترهای ورودی خود را ناموس خود می دانند ولی در سال آخر طفیلی خود!

- سال اول اکثر دخترها به علت چندش آور بودن حتی از کنار سرویس های بهداشتی دانشکده هم عبور نمی کنند ولی در سال اخر اکثر وقت خود را در جلوی آینه ی همان سرویس می گذرانند!

- در سال اول هر پسری که ازدواج کند بقیه پسر ها او را تیز و موفق می دانند و به حال او غبطه می خورند ولی در سال اخر هر پسری که ازدواج کند همه او را احمق و بیچاره می دانند و به حال او گریه می کنند!

- در سال اول اگر دختری به پیشنهاد ازدواج پسری جواب رد بدهد بقیه دخترها او را تحسین کرده و قهرمان ملی خود تلقی می کنند ولی در سال آخر اگر پسری پیدا شود که به یک دختر پیشنهاد ازدواج بدهد بقیه دختر ها آن دختر را تحسین کرده و قهرمان ملی تلقی می کنند!

- سال اول دخترها با چند جزوه و یک کیف کوچک برای مداد و خودکار به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با یک کیف بزرگ محتوای آرایشگاه همراه!

- در سال اول اگر کسی به کار تحقیقاتی و علمی یا حتی فرهنگی بپردازد یا در انجمن ها ی دانشگاه فعالیت کند همه او را فعال و نمونه می دانند ولی در سال آخر اگر کسی این سوسول بازی ها را کند او را احمق و بیکار و علاف می دانند!

- در سال اول همه (مخصوصا دختر خانم ها) آرزوی گرفتن نمره ی بیست را از اساتید دارند ولی در سال اخر همه ی دانشجویان برای نمره ی ده حاضرند به مستخدم دانشکده هم التماس کنند!

- در سال اول همه ضمن خوشحالی از ورود به دانشگاه رویای ادامه ی تحصیل تا مقطع دکترا و چه بسا بالاتر را در سر می پرورانند ولی در سال آخر همه برای اتمام دوره شان لحظه شماری می کنند!

- سال اول همه ی دانشجویان اساتید خود را افرادی نابغه فعال و نمونه می دانند و آنها را به عنوان الگوی خود قرار می دهند ولی در سال آخر ، اساتید خود را افراد معمولی ای که یا شانس داشتند و یا پارتی می شناسند!

- سال اول دانشجویان دانشگاه را محیطی می دانند که در آن می توانند علم خود را کامل کنند و به مدارج بالای علمی برسند ولی سال آخر متوجه می شوند همان اندک علمی را که در دوران قبل از دانشگاه آموخته بودند از دست دادند وفقط یک مدرک بی ارزش بدست آوردند!

[ شنبه 17 تیر1391 ] [ 1:44 PM ] [ علی bf ]

با دوست دخترم بودم . دستم تو دستش ... . پلیس دیده میگه دوست دخترته !؟؟

میگم پـَـ نَ پـَـَــــ کوره بنده خدا .. میخوام از خیابون ردش کنم ماشین نزنه بهش ..

میگم شما گشت ِ ارشادی ؟

میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ ما از بهزیستی اومدیم از این کار انسان دوستانه شما قدر دانی کنیم !!!


رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!

آب قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.
میگه اینا ماله زنگ لوله هاست؟
پَ نه پَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته


ديشب تو بيمارستان يدفعه سِرُم رو كشيد، از دستش خون را افتاد ...
به همراه تخت بغلی ميگم: بی‌زحمت يه گاز بده.
ميگه: گاز استریل؟!
پَ نه پَ یه گاز بده با یه دنده معكوس از موقعيت خطر دور شيم زودتر ...

دو دستی زدم تو سر خودم یه اه از ته دل کشیدم.
دوستم گفت واسه بدهکاریته اینجوری ناراحتی؟

گفتم پ نه پ واسه اینکه ماه مهمانیه خدا تموم شد ناراحتم

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!


با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط اونائی که عضو پایگاه مقاومت بسیج جنگلن اینطورین

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!

داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم
دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود
مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن
یه دفعه دوستم از خواب پریدو گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
گفتم پَــ نَ پَــــ ،خرمشهر آزاد شد

سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
میگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.

لیزر انداختن تو صورت رحمتی، خیابانی میگه قطعا اون شخص تو استادیومه !
پَ نه پَ تو خونشون نشسته میندازه رو صفحه تلویزیون از اینجا ما میبینیم

رفتیم بلیته کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
پـَـــ نــه پـَـــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور،میگه بکشمش
میگم پَ نه پَ بهش بگو بیاد عقب چشاش ضعیف می‌شه

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!!!
پـَـــ نــه پـَـــ مستحبه !!!

میپرسه بازی کیه با کی؟ میگم استقلال تراکتور … میگه لیگ برتره ..
میگم پـَـــ نــه پـَـــ مقدماتی یورو ۲۰۱۲ است تیم کم داشتن اومدن از اینجا تیم ببرن

تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم
کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم

نصف صورتم ورم کرده رفتم دکتر، دکتره می گه آبسه کرده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ باده اون ور صورتم خوابیده!!!

تو خیابون جا گرفته بودم واسه پارک ماشین برا عموم..
یارو اومده میگه جا گرفتی؟؟ میگم بله.
میگه میاد ؟؟ میگم آره.
یارو رفت.
خلاصه عموم رسید و منو دید که ایستادم تو جا پارک.. ... ...
میپرسه جا گرفتی واسم؟ گفتم بله عمو. رفتیم ونشستیم... ... ... ... ...
نیم ساعت بعدش با پسر عموم رفتیم کوه تا اون لحظه خیلی خودمو کنترل کرده بودم
نفس نفس زنان رسیده بودیم تا وسطاش. پرسید : خسته شدی؟؟ و من از اونجا هولش دادم پایین و مرد..!!
.
.
.
نتیجه : هرگز پ نه پ رو تو خودتون نریزید!!!!

(نظرتون چی بود ؟)


برچسب‌ها: جک های جدید برا همه باحالا
[ شنبه 17 تیر1391 ] [ 12:58 PM ] [ علی bf ]
با سلام خدمت دوستای گلم جکای جدید وارد کردیم

خونه دارو بچه دار پسرا و دخترا گوشیتو وردارو بیار

 

از يه رشتيه ميپرسن ماشين بنز بهتره يا زن رشتيه ميگه زن ميگن چرا رشتيه ميگه ماشين اگه خراب شه بايد كلي خرجش كنيم ولي اگه زن خراب شه خرجتم ميده



رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟

 

رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه



رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

 

عربه به رشتیه میگه اهلا و سهلا

ــ   رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل

 

يه رشتيه كاميون مي خره پشت كاميونش مي نويسه : رسواي زمانه مادر

 

زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد

 

فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا

 

تو سرباز خونه رشت فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

 

ازرشتيه مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش

 

یه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي عفاف چيه ؟  مي گه : والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم رفته سر يه كار دولتي

 

اعضای تيم منتخب قزوين: اليور كان، كان ناوارو، كاندلا، بيشكان، اوكان،
كان بی ياسو، كانتونا، كانچيچ، كانو، كانيزارس، كانيگيا،
سرمربی: محمد دادكان!

غضنفر حسابی ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن!

غضنفر نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش خوار مادر ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ غضنفر ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم!

 

تركه بالاي درخت چنار بوده. يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگه اين كه درخت چناره؟! ميگه ایلده توت تو جيبمه

 

تركه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به غل دستيش ميگه : آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار!

تركه گوشش درد ميكرده، ميره دندان پزشکی گوششو ميكشه! رفيقش بهش ميگه: بابا ديوونه، چرا دادي گوشتو كشيدن؟! تركه ميگه: آخه خيلي درد ميكرد! رفيقش ميگه: خب احمق ميدادي مثل من پرش ميكردن!

 

يه روز از يکی مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه تهرانی ها بهش ميگن تفاهم

 

اخرین مهلت خروج افغانی ها از ایران 1 اردیبهشت اعلام شد ...شیطون بلا بدون خداحافظی نری

به یه غضنفر میگن تا حالا چین رفتی؟
میگه آره !
میگن خوب یه چند تا از جاهای معروفش رو نام ببر ببینیم !
یه کم فکر کرد
گفت: خیابون شهید بروسلی - میدان حاج جکی چان - بلوار جت لی

 

جوک زیر یک جوک فلسفی است .من بار اول که شنیدمش تا روش فکر نکردم نفهمیدم که خندش کجاست.شما هم امتحان کنید
یه تهرانی با خواهرش رفته بودن آبادان.اونجا یکی به خواهره متلک میگه... پسر تهرونیه میاد مثلا دعوا کنه-میاد جلو و میگه: تو بدی - توبدی - تو بدی... خواهره هم میاد جلو میگه: کامبیز .. ولش کن ..کشتیش!!!!

 

یه ضرب المثل مشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!

تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده!

 

به مشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟

می گه: هیچ کدوم مردم سالاریه

[ دوشنبه 27 تیر1390 ] [ 11:50 AM ] [ علی bf ]

آبادانیه یه اسکناس تقلبی چاپ میکنه زود لو میره میبرنش پاسگاه پلیسه بهش میگه آخه پدرسگ امام خمینی کجا عینک ریبون داشت

 

یه مدل دیگه هم هست


ترکه یه اسکناس 50 تومنی تقلبی چاپ میکنه زود لو میره میبرنش پاسگاه پلیسه بهش میگه آخه پدرسگ کجای دانشگاه سمبوسه فروشی داشت


سوال امتحانی در اردبیل

پیامبران الولعزم را نام ببرید و یکی را به دل خواه رسم کنید


دعای غضنفر:
خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر

لره با نامزدش میره بیرون دست میندازه دور گردن نامزدش میبینه حرفی واسه گفتن نداره میگه میخوای گردنتو بشکنم؟!

((اینو لرا میفهمند یعنی چی))


اردبیلیه پشت ماشینش نوشته بود (شاید این شنبه بیاید شاید) بهش میگن آقا جمعه میاد. میگه: جمعه میاد تهران اما شنبه می رسه اردبیل.


از ترکه می پرسن اوون کدوم حیوونه که همه رو برای نماز صبح بیدار می کنه؟ میگه : آقام


یا ابوالفضل چیست ؟ واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان، اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده میکنند



شنیدم کارخیرمیکنی میری بهزیستی اونایی که دست ندارن دست تودماغشون میکنی !



زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...


خدا بعد از آفریدن لر خندید، چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان


کره خری از مادرش پرسید :من چطوری به دنیا امدم ؟ مامانش گفت :بابای خرت خر شد. عاشق من ماده خر شد. من خرم خر شدم عاشق اون نره خر شدم . اینطوری شد که خر تو خر شد و کره خری به در شد



لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورن



مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند . بعد چند روز از گشنگی می میرند


     از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور:  فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید 


به یه مداح لر میگن برو تو مجلس اقلیت ها روضه بخون ولی اسمی از عمر و عثمان ویزید و معاویه نبری که دهنتو سرویس میکنند لره میگه پس بگم امام حسین با موتور تصادف کرد !؟
[ چهارشنبه 26 آبان1389 ] [ 3:29 PM ] [ علی bf ]
سلام

 

[ جمعه 5 شهریور1389 ] [ 6:46 PM ] [ علی bf ]
                                       sms 89 رسيد

باسه سال ۸۹ اصلاْ اس ام اس نداشتیم برای همین گذاشتیم

اس ام اس

وقتی یه بار ازدوست دخترت ضربه می خوری درست مثل این می مونه که با ماشین بهت زده و داغونت کرده ولی وقتی می بخشیش درست مثل این می مونه که بهش فرصت دادی تا دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چیزی ازت نمونده

 

 

طی اخبار امروز یک لر نامرد که به قصد خودکشی سرش رو روی ریل راه آهن گذاشته بود بعد از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت

 

ترکه از یه دختر خوشگله میپرسه اسم شما چیه؟دختر میگه اسم من توی تمام باغچه ها هست ترکه میگه آهان فهمیدم اسمت پهنه(پشکل)

 

ترکه به دوست دخترش میگه چرا اسم تو رو گذاشن بارانه؟میگه او روزی که من به دنیا اومدم هوا بارانی بود ترکه میگه پس خوب شد که اون روز هوا آفتابی نبود  (آفتابه)

 

 

بچه از باباش میپرسه بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری خواستم بکنم بابا:پسرم هیچ کس اینقدر بزرگ نشده

 

معنی لغت مرد :صاحبان قلب سرد / منت کشان سر شب /زحمت کشان نیمه شب

 

از حجله عروس عرب صدای جیغ و داد میاد وکسانی که دم در حجله بودن هورا میکشن و خوشحال میشن و دست میزنند عربه میاد بیرون میگه چه خبرتونه من که هنوز کاری نکردم فقط نشونش دادم

 

دولت زن رو سهمیه بندی کرد                          

1. ده زن برای هر ترک (چون مصرفشون خیلی بالاست)

2.پنج زن برای قزوینی ها (چون دوگانه سوزن)

3.یک زن هم برای رشتی ها (چون سهمیه خودشونو میفروشن)

 

ترکه زنش دوقلو میزاد میگه:این هم نتیجه کار مضاعف من و همت مضاف خانم

 

فرق مرد بد با مرد خوب: مرد خوب خودش خونه است گوشیش رو منشی ولی مرد بد گوشیش خونه است خودش رو منشی پس با این حساب خانوما حواسشون باشه شوهرشون گوشی رو خونه جا نذارند

 

 

[ پنجشنبه 3 تیر1389 ] [ 3:2 PM ] [ علی bf ]
همه وجود من میگه علی bf امیره

   هر کی قبولش نداره بره بمیره

 

[ پنجشنبه 3 تیر1389 ] [ 2:48 PM ] [ علی bf ]

ایندفعه با اطلاعاتی در مورد بهترین ماشین روز آمریکا اومدم

فورد موستانگ ۲۰۰۹ (شلی بای)

این هم لینک منبعش: http://www.farpic.blogfa.com/post-310.aspx

               

             

            

                                    

                                       نوشته شده توسط علی bf

[ یکشنبه 23 خرداد1389 ] [ 2:49 PM ] [ علی bf ]

 

 

سلام به دوستای گلم

 

من meraj_mb نویسنده ی جدید این وب هستم . و امیدوارم از قلم من خوشتون بیاد .

به عنوان اولین مطلبم یه سری اس ام اس عاشقانه  گذاشتم . اگه خوشتون اومد بگید تا بازم بزارم .

 

 

حالشو ببرین :

 

همدل و همنفسی نیست خدایا چه کنم همرهم جز تو کسی نیست خدایا چه کنم

از غم چرخ بلا ناله سپردم به نسیم دست فریاد رسی نیست خدایا چه کنم . . .

 

 

بقیش تویه ادامه ی مطلب ......


ادامه مطلب
[ شنبه 22 خرداد1389 ] [ 7:44 PM ] [ علی bf ]

اس ام اس و جوک,اس ام اس خنده دار ,جوک و اس ام اس ,اس ام اس جدید,اس ام اس سرکاری,اس ام اس عاشقانه,اس ام اس عشقولانه,اس ام اس با حال,اس ام اس روز, اس ام اس دوستت دارم,اس ام اس لاو,اس ام اس غضنفری, پیامک اس ام اس,جک اس ام اس,اس ام اس جوک,اس ام اس این ماه,اس ام اس اذیت,اس ام اس جالب,اس ام اس قشنگ,جوک جدید,جوک روز,پیامک جدید,مسیج جدید,جک و اس ام اس سرکاری  

  

 

سلام ، خوبی ؟ یه سوال شرعی داشتم ، دیشب خواب تو رو دیدم !

آیا نماز وحشت بر من واجب است !؟؟

 

   

 

 اگه تو خوشه 3 افتادی زیاد نگران نباش، چون یارانه هم مثل مهریه است...
کی داده؟ کی گرفته؟ 

 

  

 

هموطن گرامی! شما جزو خوشه بندی قرار نمی گیرید. خوشه شما را بز خورده!
مرکز آمار ایران

 

 

 

پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیکار، اما تو خوشه 1 هستم! 

 

 

ثوابت باشد ای در خوشه ی یک

اگر رحمی کنی بر خوشه ی سه   

    

بنی آدم از یک ریشه اند /که در خوشه بندی زیک خوشه اند

چوفرمی برآرند ز آمار/ دیگر فرمها نیاید به کار  

 

  

 خوشاخویشی که اندرخوشه باشد خوراکش قد آقا موشه باشد  

 

 

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن چیکاره ای؟
میگه والله بیکارم ولی تو خوشه یک جا دارم  

 

 

اگه یه روز دیدی همه جا سفید شده ,

احساس خفگی می کنی ,

صدایی نمی شنوی

نگران نشو , زنده ای

فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده 

 

   

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح  امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم 

 

  

 

بازم مرام تیر آهن!!

یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!

  

   

یک شاخه  گل از بهار قالی بفرست

از باغ و بهار شور و حالی بفرست

از بی خبری خسته شدم درکم کن

یک نامه که نه اس ام اس خالی بفرست 

 

 

 

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!! 

 

[ جمعه 20 فروردین1389 ] [ 1:43 PM ] [ علی bf ]

آقا تا حالا شعر نوع گوش دادید

اگه نشنیدید اینو داشته باشید در وصف دانش آموزای خسته است

ماشینی خواهم ساخت

خواهم انداخت به آسفالت کثیف تهران

دور خواهم شد از این مدرسه ی چفتو زاقارت

وزیر خواهم شد

و کتاب درسی را

خواهم انداخت توجوب

و توی مدرسه ها خواهم انداخت

مجلس بزنو بکوب

کلاس از درس تهی

بچه های این مدرسه هستند چشم بزنگ

ساعت از دوازدهو نیم ظهر گذشت

ناظم زنگو بزن

شاعر : علی bf

 

[ یکشنبه 16 اسفند1388 ] [ 2:51 PM ] [ علی bf ]

سری جدید sms سرکاری گذاشتیم برو حالشو ببر

۱-خواستم ازت تشكر كنم وبگم به تو افتخار مي كنم. چون تو تنها كسي هستي كه هيچ وقت منواز سر كار گذاشتنت نااميد نمي كني

¤¤¤

۲-؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني

¤¤¤

۳-زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!

¤¤¤

۴-اگر یه پروانه نشست رو شونت،حتما بکشش…اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره!

¤¤¤

۵-اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی. بی تو آروم و قرار نداشتم! گریه میکردم. تو رو میخواستم. میدونستم تو نباشی نمی خوابم. دوستت دارم… پســـتونک!

¤¤¤

۶-شنیدم معروف شدی ! انقدر که یه شبکه ماهواره ای از زندگیت فیلم برداری کرده و پخش میکنه اسم شبکه اش هم اینه  animals tv !!!

¤¤¤

۷-ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟

کانون بوس ندیده ها !!!

¤¤¤

۸-ببخشید بیدارت کردم مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن؟؟...؟

¤¤¤

۹-  (o/5 k3) 
  ---------------
      (k3)
 
.
.
.
.
.
 
جواب : کاسه ای زیر نیم کاسه است

¤¤¤

۱۰-زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !

پس

د

و

س

ت

د

ا

ر

ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!

¤¤¤

۱۱-ببخشیداین موقع شب مزاحمتون می شم می خواستم ببینم کمک فنرماشین بیگلی بیگلی چی بود  که گوریل انگوری روش می نشست

¤¤¤

۱۲-پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد

¤¤¤

۱۳-شما برنده شمش طلای بانک شدی به سایت Www.areh joone amat.com مراجعه کن

¤¤¤

۱۴-خوشگلا رو دارن میگیرن ماكه فراری هستیم خوش بحالت كسی باهات كاری نداره!!

¤¤¤

۱۵-...............این اس ام اس به دلیل سن کم شما سانسور شده است

[ دوشنبه 19 بهمن1388 ] [ 8:23 PM ] [ علی bf ]
     پروفایلمونم زدیم بروحلشو ببر

                                             

                      

                          

[ شنبه 12 دی1388 ] [ 11:34 AM ] [ علی bf ]
داشته باشید حاج خانم چه قری تلاوت میکنه

                             dance girle

اینم آهنگ جدید یاس به نام پیاده میشم

    دانلود آهنگ پیاده میشم - یاس

         http://www.dl-irhits.com/88/8/single/YAS.jpg

                                             128 - Mp3 


                        
Yas - Piadeh Misham(irhits3.com).mp3


 

 

 

 

[ جمعه 20 آذر1388 ] [ 10:28 PM ] [ علی bf ]
آهنگ جديد و بسيار زيبا و شاد سعيد كرماني با همراهي علی , سینا و شایان به نام ذلیل مرده

 

                                                            Mp3-128
                                                       دانلود زلیل مورده
[ جمعه 20 آذر1388 ] [ 4:35 PM ] [ علی bf ]

اسمسيه اس ام اس هر كي ميخواد بياد جلو عاشقونه

خنده دار سركاري بدو بدو

خونه دار و بچه دار گوشيتو ور دارو بيار    

غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی

 

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

  

----l-

l       '.o

l       /l

l        JL

l

l

اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم

 

خوش به حالت همیشه بهت غبطه میخورم اینقدر خوشبختی و  خودت نمیدونی

.

.

به قول شاعر بدبخت انكه گرفتار عقل شد خوشبخت انكه  كره خر امد الاغ رفت

 

از وقتی که دلت اومد تنگ دلم  هر روز  دلم تنگ دل تنگت میشه

 

دروغ نیست اگر بگوویم

که بی تو، زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !

 

 مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا

هان !؟

بیا پایین

زود باش

آخه تو فقط ماه منی

 

 از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با  "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!

 

 

از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟

میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم

 

 دو شاخه گل ، دو جام مستی

به قربانم بری هرجا که هستی

 

به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!

 

 آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟

آیا می خواهید بدانید چه كسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید

باید بگویم خیلی فضولید

 

 دلم می خواد که از سر محبّت

به عشق من بدی جواب مثبت

تو بی لیاقتی اگه بگی"نه"

اِندِ حماقتی اگه بگی "نه"

فدای اون که "نه" نمی گه می شم

عاشق یک دلبر دیگه می شم

اگر جواب "نه" بیاد تو sms  و نامه ت

خلاصه قهر، قهر تا قیامت

[ پنجشنبه 19 آذر1388 ] [ 8:7 PM ] [ علی bf ]
بابا ما یه مطلب گذاشتیم همه آبجی های گلمون شاکی 

 شدن از جمله آبجی خودم آخه حقیقت تلخه

ولی ناراحت نباشید الهی بمیرم باسه آبجی های گلم

 ناراحت شدید ؟ خوب مطلب ضد پسر هم میذاریم میگید نه نگاه کنید.

ولی آبجی های گلم خیلی بده جنبه نداریدنا  همین کارا رو می کنید

واستون حرق دارمیارن

                    ويژگي پسرهاي ايراني و راه های مقابله با آن...

 1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.

(اگه دیدین یه پسری ذل زده بهتون وداره میخنده اخماتونو بکنین توهم وآدم هم حسابش نکنین!)

 2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.

(هرکی تو خیابون بهتون گفت شماره بدم شماره رو ازش بگیرین وخیلی جدی بهش بگین حتما باهاتون تماس می گیرم بعد جلو چشمش شماره روپاره  کنین!)

 3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.

(هرکی  بهتون چشمک زد یه چشم غره بهش برین وبعد باصدای بلند بگین ایششش!پسره ی جواد!اینا دیگه قدیمی شد)

 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.

(طرفو عاشق خودتون کنین بعدیهو بهش بگین واسم تکراری شدی!به همین راحتی!)

 5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

(هرکی بهتون متلک انداخت بگین جوجه من اندازه مامانتم!یک ضدحالی می خوره!)

6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

(هرکی بهتون گفت دوستت دارم بگین بروبچه من خرنمیشم! بابا عشق کیلو چنده؟ا)

7- خسیس ترین وپرتوقع ترین موجودات روی زمین!(ماشالا طرف پول تاکسی هم نمیده چه برسه دختره رو ببره کافی شاپ)

(اگه گفت من واسه تو هرکاری می کنم بگین جون من جدی میگی؟تاحالا که یه قرون هم خرجم نکردی ضایع!)

 8- مي خوان دختره فقط مال خودشون باشه و خودشون مال همه

(واسه تفریح با3/4 نفر دیگه هم دوست باشین اگه بهتون گفت اون پسره کی بود بهت زنگ زد بگین: یه خری مثل تو!مشکلیـــــه؟؟؟طرف هنگ می کنه)

 

 

[ شنبه 14 آذر1388 ] [ 10:46 AM ] [ علی bf ]

راننده زن را چطور بشناسیم !!

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
 
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....
 
آبجي هاي گلم لطفاَ نگيد مامانش اينجوري رانندگي
 ميكنه چون مامان من نه تصديق داره نه رانندگي ميكنه
و طبق معمول دمپايي ها رو پس نمي ديم
[ یکشنبه 8 آذر1388 ] [ 1:45 PM ] [ علی bf ]


زنان عجیب ترین موجودات روی زمین

 اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.
 اگر او را نبويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !
 اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .
 اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
 اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
 اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
 اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
 اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
 اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
 اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
 اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
 اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
 اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
 اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
 اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
 اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد .
 اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد !
 اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
 اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
 اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
 اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد ..

[ یکشنبه 8 آذر1388 ] [ 1:44 PM ] [ علی bf ]
چند وقته جوک نگفتم حوصلم سر رفته یه دونه میگم بهدش یه مطلب با حال میزارم

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از معلمش می پرسه: این چراغ

رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران

برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم

امتحان میده وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد

 میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه:

لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره یک نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو

 

تعریف مشاغل مختلف

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید
منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید
را به روشی که نمی فهمید حل می کند.


[ یکشنبه 8 آذر1388 ] [ 1:38 PM ] [ علی bf ]

دوستان عزيز راستش فاز نوع لايحش رد شد برا همين

فاز نوع نداريم سركار بوديد

                                         

                                          منتظر نباشید

[ جمعه 8 آبان1388 ] [ 12:19 PM ] [ علی bf ]

             چندتا sms باحال جدید پیدا کردم باستون می نویسم

 

آیا میدانستیدنسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

امتحان کنید تا مطمئن شوید.

.

.

.

.بی تربیت کجا رو داری میخارونی؟

**

یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند . تو کالری نمیخوای !؟

**

 اگر همسفر عشق شدی...

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !

***

اگه گفتم عاشقتم ؛ اگه گفتم ديوونتم

اگه گفتم فقط تو رو مي خوام

 

داشتم خواب براد پيت رو مي ديدم ! توهم فانتزی نزنی !!!

**

هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش

زبونت بند اومده ، صدایی نمیشنوی و زمان نمیگذره

 

مطمئن باش اون عزراعیله !!!

**

دو شاخه گل ، دو جام مستی

به قربانم بری هرجا که هستی !!!

**

غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!

**

بابام گفت : عشق كشكه !

منم جواب دادم : زندگي هم آشه ، بدون كشك بي مزه ميشه !!

**

به غضنفر ميگن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب!

**

پابرهنه میخوامت تا بدونى هیچ ریگى توکفشم نیست..

**

[ چهارشنبه 29 مهر1388 ] [ 9:49 PM ] [ علی bf ]
آهنگ جدید و فوق العاده زیبای مسعود سعیدی به نام بلای جون

          مسعود سعیدی

                                             دانلود blay joon

 

[ چهارشنبه 29 مهر1388 ] [ 6:16 PM ] [ علی bf ]
          مطالب قدیمی‌تر >>

.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

آقا دیدید دور هم جمع می شید چیزی باسه گفتن به دوستتون ندارید یا حتی یه بولوتوس تپل تو گوشی ندارید به وبلاگ ما سر بزنید ، من (علی ) بهتون sms و جوک ودانلود توپ می دیم که پیش دوستاتون کم نیارید.
خواهشن باجنبه باشیدmer30 از انتخاب web ما
پروفایلو داشته باش
امکانات وب